Лучшие Анекдоты из Питера за 09.11.2023
????????????
В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не камнем или монтировкой, а штативом от мольберта, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.
????????????
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
????????????
У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.
????????????
Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.
????????????
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
????????????
- Официант, почему бифштекс такой маленький?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
????????????
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.
????????????
Я точно не могу сказать сколько у меня проблем, потому что математика - одна из них.
????????????
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Тwо.
- Всего два?
- Yеs.
????????????
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать не должен.
????????????
- Куда пропал?
- Пью…
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!
????????????
Моя диета состоит из моря продуктов.
????????????
- Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.
????????????
- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.
????????????
Соль жизни в том, что она не сахар.
????????????
- Мы не будем больше встречаться…
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
????????????
Люблю наши приметы. Рассыпали соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки не из того места растут.
????????????
А вы знаете, что Кощеи между собой меряются зайцами?!
????????????
Мне близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Та рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит ее проблемы.
????????????
Анекдоты, как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
????????????
Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...
????????????
Сальвадор Дали панически боялся… кузнечиков! "Если б я был на краю пропасти и кузнечик прыгнул мне в лицо, я предпочел бы броситься в бездну, чем вынести эти прикосновения", – писал художник. Он всегда пил кофе на крыльце дома, а не на лужайке, боясь встречи с этой "мерзкой тварью". "Тяжелый неуклюжий скок этой зеленой кобылки, – пишет Дали в "Тайной жизни", – повергает меня в оцепенение. Мерзкая тварь! Всю жизнь она преследует меня как наваждение, терзает, сводит с ума!"
????????????
Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.
????????????
А вас тоже бесит, когда на работе говорят "Давай сделаем", а делать будешь ты?
????????????
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
????????????
Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд.
????????????
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
????????????
Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу…
????????????
Автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
????????????
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла…
????????????
Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну, согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
????????????
Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
????????????
В машине. Жена:
- Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж:
- Да я даже не сказал ничего.
Жена:
- А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?