Warhammer 40k FAQ
Вступление
Добро пожаловать в прекрасную галактику 40–го тысячелетия. Все её обитатели улыбаются друг другу; спрашивают, как дела. Каждый день планеты моют шампунем. Взаимопомощь на высоте. Если ты встанешь у астероида на обочине, обязательно рядом приземлится изящный зелёный корабль с витиевато изображённым черепом, оттуда вылезет орк и галантно поинтересуется: «Доброго вам времени галактических суток, сэр. Всё ли у вас в порядке? Не требуется ли вам какая–нибудь помощь?»
1. Предыстория. Некроны и Древние
Купились? Хрен там в варпе летал. Верить в 40–м тысячелетии нельзя никому. Мне тоже нельзя, кстати, это могу быть не я. Вся галактика друг друга ненавидит. Где–то вдалеке летают местные ушастые эльфы на кораблях размером с планету и тщательно ото всех скрываются. Почему? Да потому что миллионы лет назад они достигли почти вечной жизни, радостные такие бегали босиком по лугам, а древние улыбались и говорили «Наши пездюки».
А потом к древним этим постучались покрытые раковыми опухолями соседи, которые жили по 40 лет из–за радиации в родном мире и попросили поделиться полисом ДМС. Древние, конечно, послали их по известному адресу, а те почему–то обиделись. И тут оказалось, что живут они лет по 40, мозгов много не накапливается, а вот оружия хоть бородавчатой жопой жуй. А ещё у этих полудохликов был разлад, и пославшие их рептилоиды (не с Нибиру, но это не точно) хорошо так сплотили всю нацию на извечной базе «Кто козлы? Мы козлы? Мы не знаем кто такие козлы, но мы обиделись!». И грянула война, только быстро выяснилось, что древние могут носиться по внешнему измерению и чхать они хотели на флоты полудохликов, которые попросту не могли за ними угнаться.
А потом раскрылось, что у этих полудохликов и свои древние есть. Ну какие древние. Нашли они случайно, что какое–то страхозвёздище звезду соседнюю жрёт. И ещё говорить умеет. Ну и попросили у него «А поделись–ка ты с нами силушкой своей богатырской, а то чё мы как гоблины голодающие смотримся?» Поглядело на них страхозвёздище и сказало «А давайте я вас лучше вообще бессмертными сделаю и друзей своих позову, а то вас много, а я один». Согласились ло... некронтиры (звали их так), ну и дал этот страхозвездун им бессмертие. Ну как дал... Души сожрал, а остатки сознания в железные машины запихнул. Вечноживущие железные машины. Только правителям их души оставил. Чтобы они ему служили теперь. А куда они денутся, сил–то им особо и не дали.
А тут остальные его друзья прилетели. Первого некроны (ну железные теперь, чего им по старому называться–то, раз нежить железная) Обманщиком назвали, остальным тоже имён напридумывали. И потащили их на войну с древними, которые эльфов местных с травки на лугах сдёрнули, да антигравы вручили и по Паутине подпространства тоже летать отпраивли. И тут древние встретили «старшего брата–десятиклассника» некронтир. И удивились бы очень, да не успели, потому что их К’тан, звездожрунчики, очень быстро стали кушать. Вместе с эльдарами. А заодно и остальными расами, кто прилетел посмотреть, а что это тут за драка такая. Нажрались они и поняли, что души жрать вкуснее, но они заканчиваются.
Ну и улеглись было К’тан спать, чтобы снова галактика заселилась. Да не учли они, что некроны на них обиделись ещё сильнее, чем на эльдар. Те–то хоть со страховкой послали, а эти вообще как микрофинансовая организация поступили. Ну, в общем, некроны кирками энергетическими вооружились да богов этих своих на кусочки покрошили, по всей галактике попрятали... И спать улеглись. Чтобы в себя прийти и придумать, как тела себе вернуть. Хотя бы знать, а на холопов всем всегда пофиг было. И это было 60 миллионов лет назад, а что потом произошло, я чуть–чуть попозже напишу, там немножко осталось.
2. Эльдар
Поверили, что немножко осталось? А я что в самом начале сказал? Никому не верить. Мне тоже. А теперь мы перенесёмся на 60 миллионов лет вперёд, потому что за это время в галактике ничего толком не происходило. Галактика после всегалактического геноцида любой разумной жизни, которая не догадалась, что надо уметь хорошо играть в прятки, вообще выглядела весьма тихим и мирным местом. Настолько тихим и мирным, что её в это время обжили местные эльфы. Те самые эльдары, да. Они вообще ещё во время войны с древними проявили мудрость, характерную для всех эльфов, и сделали самое умное, что только можно: сильно не отсвечивали. Заодно они придумали о прошедших событиях великий эпос, названный «Война в Небесах», который, как и любой другой эпос, к реальности имел отношение примерно никакое.
Когда же от древних остались одни воспоминания, они тихо так придвинулись к оставленной ими Паутине, огляделись. Убедившись, что никто не видит, эльдары объявили «Ничьё, значит наше» и захапали Паутину себе. Целиком управлять ею они, конечно, так и не назучились, поэтому заколотили часть переходов. Особенно те, которые вели в Имматериум. То самое пространство, которое помогло древним воевать с некронтир и играть с их флотом в «Москва–Воронеж, хрен догонишь.» Древние и некронтир понятия не имели, что такое Москва и Воронеж, но догнать первых последние и с этим знанием не смогли бы.
Но как только древних не стало, а некронам изначально на Имматериум было пофиг, там стали заводиться тараканы. Что может произойти с тараканами, если их не травить пару десятков миллионов лет? Правильно, там завелись демоны. И мало было демонов, там прошли выборы (по местным законам), и были избраны самые–самые лучшие (по местным критериям) представители. Кандидаты от народа, так сказать. Один другого краше. Один другого добрее. Один другого честнее. Верите, конечно? А я говорил, никому в галактике не верить. Тем более мне. А особенно вон той морде. Нет, вон той. Вон тем мордам, короче. Знакомьтесь, бог Хаоса Тзинч. Главный наёбщик всея Галактики. Обманщик К’тан любит наёбывать только некронов (он их до сих пор даже своими кусками наёбывает, кстати, даже железных), а этот обожаёт наёбывать вообще всех, включая собратьев, за что те его не любят.
Особенно его не любит коллега, любитель милых маленьких зверюшек и самый заслуженный садовод галактики за последние пару сотен тысяч лет, дед по имени Нургл. Будьте у него как дома, путники, он ни в чём не откажет. Можете попробовать похлёбку из его котла. Это безопасно, уверяю. Вы же помните, что в галактике никому нельзя верить?
Чуть в сторонке на изящном троне сидит добрый пацифист Кхорн. Он очень добрый, даже чумной мухи Нургла не обидит. Но это очень не точно. Пока никто из тех, кто хотел спросить, не вернулся. А вот постамент из черепов у его трона всё время растёт. Впрочем, многие говорят, что его зовут богом крови потому, что он почётный донор. Но это говорят служители Тзинча, поэтому им никто не верит. А вдруг они в этот раз правду говорят? В общем, они там возникли и стали соображать на троих.
Но вернёмся к захапавшим брошенную Паутину божмам–сквоттерам... То есть к утончённым эльдарам, прастити. Как только ушастики добрались до чужих технологий, и работать стало нужно куда меньше, выяснилось, что у них полно инсталляторов, художников–акционистов, инфлюенсеров, тиктокеров и военблогеров. В их обществе они получили названия костяных певчих, арлекинов, колдунов, видящих и воинских аспектов. Знаете, что происходит, когда целая галактика состоит из одних художников–инсталляторов, акционистов, инфлюенсеров и тиктокеров? Они обколются своей марихуаной и...
И тут случился внезапный нежданчик. Во время особо многочисленной оргии с членовредительством эльфы внезапно создали ещё одного бога для хаоса, по имени Слаанеш. Гендерную принадлежность этому божеству явно Тзинч предложил выбрать, потому что никто (даже он сам) до сих пор не может определиться, какого оно рода. Появившись, он заодно сожрал долбанную кучу эльдар и создал в нашем мире область, больше похожую на дом родной для демонов, чем на родные славные межзвёздные пустоши Млечного Пути. А потом он припёрся в Имматериум к трём остальным богам. Что обычно делают и так не очень доверяющие друг другу алкаши, которые только–только разлили на троих, при появлении четвёртого? Правильно, с богами хаоса случилось то же самое, они опять передрались. Но теперь в веселье участвовал(а) Слаанеш, и поэтому там такой разврат начался.
Оставшиеся эльдар вспомнили уроки древних и снова решили не отсвечивать. А заодно стали решать два извечных вопроса галактики: кто виноват и что делать. Демократия у эльдар была такая же, как и предусмотрительность, поэтому они натуральным образом пересрались друг с другом.
Часть заявила, что как марихуаной кололись, воровали, убивали и с гусями всякое делали, так и продолжат, Только забились в Паутину при этом поглубже, чтобы новый бог Хаоса не услышал, а то ему очень уж эльдарские душонки понравились. Часть же решила, что теперь они должны сдерживать свои эмоции и вообще познавать дзен, поэтому со словами «Чао, буратины» построили огромные корабли и унеслись в неведомые дали, походя придумав себе хранилища камней для собственных душ, чтобы после смерти не быть сожранными.
Оставшиеся любители всякого разного внезапно поняли, что об этом маленьком посмертном нюансе они как–то не подумали, но в ответ услышали от улетающих «Бывайте, ихтиандры» и почему–то очень сильно обиделись. Галактика вообще полна всяких обиженок, вы не находите?
Теперь часть эльфов ведёт себя как цыгане и бороздит просторы где–нибудь подальше от оживлённых трасс. Изредка, по команде своих ЛОМов, которые вангуют очередную задницу для их и так заканчивающегося вида, очередная группа отправляется выполнять задания разного уровня эпичности и ещё более разного уровня странности. А странность там бывает зашкаливающей, вплоть до совместной работы с собратьями из деревни Виллабаджо, продолжающими обкалываться марихуаной и ловить гусей. Или даже с орками. Но об этих уточнённых красавцах и родичах Ленина мы поговорим в следующий раз.
3. Орки
Балы, вальсы, хруст французской булки, шампанское и высокая кухня. Лучшая в галактике медицина и самая надёжная техника. А главное, миролюбие, дружба и взаимопонимание. Всего этого у орков вы не найдёте, ищите в другом месте. Если успеете сбежать с планеты до того, как на неё рухнет астероид с термоядерными двигателями, наспех приколоченными к нему гвоздями размером с космический корабль. Заодно с него отстыкуются посадочные модули орков и начнут десантироваться ещё раньше. Вообще они скорее всего просто отвалились, но никого это не волнует, большая часть орков и так переживёт падение. А кто не переживёт... Им не повезло, они не воучаствуют в ВАЙНЕ! Да. Смысл жизни орков это WAAAGGGHHH!!! ВАЙНА! ТАПТАТЬ, СТРИЛЯТЬ И... Кхм... простите, отвлёкся, где мой хрустальный бокал игристого полусладкого. Смысл жизни и существования орков – вечная война. Друг с другом, если никого рядом нет. С тем, кто сдуру оказался рядом. Мысль о войне захватывает орков, когда их становится много. А орков станет много даже если из армии вторжения выжил только один? Почему? Потому что они родичи Ленина. Помните, что Ленин – гриб? Так вот. Это неправда. А вот орки – это грибы. И они размножаются спорами. И даже из одного забытого орка со временем может вывестись целая армия, а старший орк станет её вождём. Если выживет, конечно. Потому что в иерархии орков вождь – это самый большой и сильный орк. А растут орки всю жизнь, поэтому шансы стать главным у первого всегда выше. Если, повторю, он доживёт до этого счастливого момента и сможет поотрывать головы всем сомневающимся в его командных способностях сородичам.
Вывели этих добрых красавцев Древние, когда поняли, что эльдары прячутся прекрасно, а вот воюют — не очень. И они создали праорков и попытались на травить их на некронов. Ситуация вышла восхитительная. Будь у некронов души, они бы очень удивились орущей толпе с топорами, которая тут же с воодушевлением принялась этими самыми топорами теоретически неуязвимых некронов РУБИТЬ, ТАПТАТЬ, СТРИЛ... кхм... прошу прощения, опять отвлёкся. Орки обладают очень интересным даром. Они могут взять фонарик, примотать его к палке и заявить, что это лазерное ружье. И знаете, что случится? ЭТО. БУДЕТ. ЛАЗЕРНОЕ РУЖЬЁ! Потому что орк в это ВЕРИТ! Выходит орк и с трубой и говорит «ЭТА БАЛЬШАЯ ДАККА!». И тот, кто не успел сказать «А знаете, я ему вирю» и спрятаться, тому не повезло. Потому что оркам не важно, верите ли вы в то, что ржавая канализационная труба с зажигалкой у него в лапах – это плазменный термоядерный огнемёт. ОН! В ЭТО!! ВЕРИТ!!! И ему этого достаточно, чтобы этот кусок трубы стал стрелять. Конечно, он может и взорваться, но это, скорее всего, случится не в руках орка. Ещё орк может взять ножку от табуретки и сказать, что это «ПРАТИВАТАНКАВАЯ БУЛАВА!». Хотя нет. Так он не скажет. Он не сможет выговорить «противотанковая». Но от этого ножка от табуретки не перестанет быть в его руках эффективным противотанковым оружием ближнего боя. И если вы думаете, что орк с табуреткой – это проблема, то вы не видели орка–механика. Эти славные выпускники–инженеры способны собрать из старого прожектора, пяльной лампы, двух танков и фаллоимитатора боевой шагоход, особо страшный в ближнем бою. У орков вообще всё страшное, но в ближнем бою ситуация становится просто ужасной. Кто не верит, может спросить сталкивавшихся с орками в рукопашной схватке. Если выживших найдёт. А вот орки после рукопашной выживают и часто. Они вообще её любят. А если что–то в процессе драки оторвалось или отрубилось – не беда. Всегда же есть добрый инженер, который с помощью доброго слова и паяльной лампы приварит прямо к мясу новую клешню с пулемётом и огнемётом. Если у клиента хватит трофейных жубов для оплаты. Жубов, жубов. Название придумал тот, которому не хватило трофейных. У орков есть свои миры, есть свои корабли. И один как раз мягко призем... Ладно, не мягко. У орков слова «мягко» в лексиконе нет. Один из них как раз на планете, и сейчас оркам будет очень весело. А вот жителям планеты – не очень.
Конечно, они могут успеть сбежать, если за ними погонятся орки не на красных транспортах. Такие точно догонят. Потому что КРАСНЫЙ ЕЗДИТ БЫСТРЕЕ! ДАВИ ГАЗ В ПОЛ И ДАККА... Кхм... извините, наполню бокал.
Есть среди орков и врачи. Но вы не захотите у них оказаться. Орки сами не хотят. И даже колдуны есть. Но их орки вообще держат отдельно, чтобы не взорвали ничего. Представьте обезьяну с гранатой. Теперь представьте её с атомной бомбой. Представили? Так вот, она безопаснее. Ей можно отрубить лапы, и она на кнопку не нажмёт. А орки – колдуны, способные, как колдуны эльфов или колдуны демонов, взаимодействовать с измерением демонов и вытягивать оттуда энергию – это обезьяна–атомная бомба. Опасная, в первую очередь, для тех, кто находится рядом. Впрочем. орки–грибы, их не жалко, споры ещё нарожают.
И вот эти прекрасные джентльмены бороздят просторы космоса на своих астероидах и прочих кораблях, зачастую отжатых у соседей по галактике. Прекрасно поют, дегустируют грибную настойку, с уважением и почтением относятся к труду слуг–гретчинов, местный аналог гоблинов. Славят великих Горку и Морку, мифических и славных представителей орочьего рода, равных богам. И красят корабли в красный... Потому что... КРАСНЫЙ ЕЗДИТ БЫСТРЕЕ!!! ВАААЙНААА!!! И если вам удалось от них умчать, то следующими мы узнаем о том, как эти прекрасные господа познакомились с местными angry birds и их друзьями–родственниками пчёлки Майи, а, главное, их добрыми философами и любителями греческих букв.
4. Тау
Кто мы? Тау! Чего мы хотим? Высшее благо! Когда мы этого хотим? Всегда! Любите ли вы нести добро? Они очень любят. Любите ли вы закруглённые уголки? Они обожают. В то время, как все остальные давно перешли к брутальным кирпичам и острым лезвиям, племя молодое, незнакомое отчаянно веселилось на своей планетке, занимаясь всеми любимой РЕЗНЁЙ! А потом, пока вся галактика отмечала день рожденья Слаанеш всеобщим афигом, тау внезапно решили, что резать друг друга – это не дело, и надо всем вместе строить коммунизм. Коммунистов среди тау не нашлось, зато нашлись касты. Коих вышло сразу 4 штуки: земные стали строителями, воздушные занялись всеми полётами в воздухе и без, водные проявили недюжинные таланты в торговле и переговорах, ну а огонь – это огонь. Кто тут не любит Высшее Благо? Добро пожаловать отсюда, то есть из галактики, а огненная каста покажет путь супертехнологичным оружием и боевыми дронами со встроенным и развитым искусственным интеллектом. Объяснять невежам, которые ещё не знают про Высшее Благо, предоставлено дипломатам. А разъяснять философию и следить за правильностью пути остальных тау поручено особой высшей касте эфирных, которых некоторые даже представителями расы не всегда считают. Но как же они организовали всю эту цивилизацию и предложили объединяющую идею! Любо–дорого смотреть! И развились они от первобытного строя до технологий, сопоставимых с оппонентами, за какие–то жалкие несколько тысяч лет. А потом они решили, что нести добро друг другу скучно, и понесли его в космос. Кто же был первым счастливым адресатом идей Высшего Блага? Правильно. Орки. Те в это время играли в Angry Birds наоборот, осаждая планету с запершимися внутри разумными птицами.
— Здравствуйте, — сказали тау. — Не хотите ли вы поговорить о Высшем Благе?
— Здравствуйте, — сказали орки. — Нет, не хотим.
— А мы хотим! — вдруг подали голос птицы, которых в этот момент орки как раз очень хотели убить. — Очень–очень хотим!
Тау всё поняли правильно и тут же устроили оркам такой разгром, который даже этих зеленокожих впечатлил. А затем они устроили совместный ужин с новообращённой расой, названной крутами. Тау ели свою еду и рассказывали о Высшем Благе, а круты жрали убитых орков и делали вид, что это им очень интересно. Поняли они мало что, но зато догадались, что раз эти идут нести добро, значит после них останется много трупов, которых можно сожрать. А у этих разучившихся летать птичек была одна особенность. Если они кого–то жрали, то усваивали генетические особенности из поглощённой ДНК и становились сильнее как сами, так и передавали эти сверхспособности потомкам. А ещё круты любили драться врукопашную, что тау презирали и всё время безуспешно пытались перепоручить это дело роботам. Так что сотрудничество вышло взаимовыгодным. Чуть позже к этой компании присоединились и жучки–веспиды, пополнив и так развесёлые летающие отряды бронекостюмов с реактивными двигателями и дронами с антигравитационными платформами большими жужжалками с большими же пушками. Но политика открытых дверей в Тмперии Тау на этом не закончилась, и они рады найти и поговорить о Высшем Благе любого, кто проникнется их идеями. А тем, кто не хочет проникаться, они это благо причиняют. А потом догоняют и причиняют ещё. К счастью для всех остальных тау пока что мало, да и технологиями Имматериума они пока что не овладели. Пока не овладели. Да и упёрлись они во владения Империума Человечества, о котором я расскажу в следующий раз.
5. Тираниды
Что? Люди? Какие люди, вы наверх посмотрите! Видите, астероид летит? Нет, он не орочий. Но лучше бы там была толпа орков. Две толпы орков. Пять толп орков лучше, чем то, что там летит! А теперь я расскажу вам страшные вещи!
Во–первых, это не астероид, а корабль. Да, он выглядит как большой кусок камня. Только это органика. Это во–вторых. А, в–третьих, видите вон ту толпу, которая его встречает с транспарантами и хлебом–солью? Ещё они всё это держат одновременно, потому что у них по 4–5 рук. Так вот, это те, кто призвал этот астероид сюда. Да, именно призвал. Да, это Империада Лоялитовна в первых рядах стоит и трясёт всеми 7 руками. А вы ещё спрашивали, как она успевает столько на своём посту воровать. А вот так. И всё ведь не себе, всё улью. Да–да, вы не ослышались. Знакомьтесь с тиранидами и их последователями, живущими рядом с вами.
Всё обычно начинается с появления какого–нибудь обшарпанного корабля, экипаж которого даже обычно выглядит. А вот в трюме они привозят малоприятных личностей. К тому же без билетов! Малоприятные личности называются генокрадами, и это полноценные боевые единицы, каждая из которых способна угробить планету. Как? А просто. Она ловит местных, уволакивает их в сторону и вежливо предлагает поговорить о боге нашем, Разуме Улья. При этом тыкает она в них разными штуками угрожающего вида, да так, что жертвы потом мало что помнят. Куда–то уволокли, как выбрались – не помним. А потом через поколение–два у этих любителей говорить с незнакомцами появляется дитятя с рукой на голове. Или на спине. Или с руками из ж... А, нет, это местный электрик, у него и без тиранидов руки из жопы растут.
Детишек этих заговорённые очень любят и лелеют. А ещё начинают приводить к такому прекрасному собеседнику всё больше знакомых. Так разрастается ячейка культа генокрадов. Позже в этой ячейке начинают рождаться уже чистокровные тираниды, ДНК которых полностью заменила человеческую, орочью, эльдарскую или к кому там они попали. Эти прекрасные личности даже не пытаются появляться вне ячейки, поскольку местные могут из зависти к их прекрасному внешнему виду вызвать армию, флот и вообще попросить: «Разбомбите нас мелками «Машенька», пожалуйста; нам очень стыдно, что мы таких тараканов развели». Культ, конечно, всячески препятствует своему раскрытию а заодно усиленно пытается связаться с Центром для получения шифровок.
Радисткой Кэт у тиранидов выступают особо сильные субъекты, называемые синаптическими. Наиболее известны среди них Именно через этих замечательных и примечательных во всех отношениях, при росте в несколько метров–то, особей, культ наконец–то связывается с Ульем и его Разумом и вовсю семафорит «Тут нямка! Много нямки!». В целом тираниды не прочь перекусить, потому что прилетели они из–за пределов галактики. И в долгом пути еду не подавали, так что Улей ОЧЕНЬ ГОЛОДЕН! ОЧЕНЬ–ОЧЕНЬ! А галактика для него мало того, что почти что шведский стол, так ещё возле очередного блюда появляется флажок «Ну съешь меня, я вся топлюся». Как же тут можно устоять? Вот и тираниды не могут.
Закончиться это может прибытием к планете флота–улья колоссальных размеров, для остановки которого потребуются все корабли планеты, системы, сектора. А потом в эфире обязательно звучит «Пришлите ещё мелков «Машенька»!». Проблема в том, что тараканов много, а мелков – не очень, поэтому зачастую для мира знакомство с тиранидами заканчивается превращением всей органики на планете в бульон, который специально сформированные мегаорганизмы втягивают и передают на биокорабли, оставив голый каменный шарик и занявшись переменой блюд.
Кстати, как вы думаете, что находится внутри биокораблей? Армия? Нет. Бульон. И из этого бульона флот–улей варит нужную ему армию непосредственно перед высадкой. Действительно, зачем содержать армию в пути, если можно изготовить её прямо перед высадкой? Всё равно учить рядовых солдат бесполезно, они будут помирать миллиардами, а весь опыт и тактику Разум будет ретранслировать ему через вот эти прекрасные столбы... А, нет, это не столбы. Это тираны улья. Местные генералы. Их мозг – это передатчик приказов Улья мелким прихвостням. При этом тиран улья – это не только ходячая радиостанция. Он сам по себе способен расправиться с парой танков и прихватить ещё пару отрядов пехоты за компанию. И эти громадины являются... Главным уязвимым звеном тиранидов, потому что если их грохнуть – вся мелочь очень и очень расстроится, запаникует и будет бегать кругами и орать, точно следуя самому плохому плану эвакуации в галактике.
Вот такие замечательные тараканчики водятся в галактике будущего, во мраке которого есть только война. Как вы думаете, с кем из вышеперечисленных воюет человечество? Расскажу дальше, там точно кратко получится.
6. Империум
Вот мы и подошли к тем, кто повлиял на жизнь галактики меньше всего. Помните же, что никому в мрачном будущем, где есть только война, нельзя верить? Помните, я говорил, что все боги Хаоса возникли чёрти когда по вине эльдар? Ни фига подобного. Остроухие даже с таким не справились бы сами. Весёлый дедок Нургл со всеми своими болячками явился, когда человечество массами от чумы вымирало. Кхорн... Кхорн тоже на дегустацию к нам заявился. А когда припёрся Тзинч, знает только сам Тзинч, а всем остальным он напиздит что угодно, и все сделают вид, что верят. Поскольку это Тзинч, то кому–то он точно сказал правду. А может и нет. В любом случае на тощих эльдарах эта троица смогла только более–менее сформировать свои худющие контуры, а вот на мясистом человечестве они отъели себе свои божественные хаотические жопы.
А человечество тем временем ни сном, ни духом. Обживало Солнечную Систему, запустило первые суда к Альфа–Центавре. И так бы оно годами и летало туда–сюда, да кто–то шибко умный открыл наличие Имматериума. А потом второй ещё более умный, да к тому же и осторожный поглядел на остатки первого и изобрёл поле, защищающее от демонов, заполонивших новое измерение. Звали этого человека Геллер, в чью честь поле и назвали. Благодаря ему, люди получили наконец возможность летать куда дальше и стали заселять галактику. Этот период был назван Темная Эра Технологий. Дальше, круче, умнее… В определённый момент люди поняли, что машины что–то замышляют, и извели тех под корень. Да и зачем нужна эта железка, когда маршрут может просчитать один генетический уникум, которого называют навигатором. А другой просто уникум подключил к мозгам примитивную машину и через неё считает всё, что нужно, прямо в мозгах. Чужих, конечно, он же не идиот свои мозги на такое тратить. Такие уникумы стали называться техножрецами. А доноры мозгов, да и тела – сёрвиторами. Вышла вполне удобная замена роботам, если не учитывать мнения тех, кого сёрвитором делали. Его и не учитывали. Что там чьё–то мнение, когда человечество переживает БУМ! ПИК РАЗВИТИЯ! Быстрее, выше, наглее... Но тут эльдары обкололись своей марихуаны и дотрахались в жопы до появления четвёртого бога Хаоса, Слаанеш. Бабахнуло так, что от куска галактики, где располагались их главные миры, осталась область, малоотличимая от демонического измерения. Назвали её Око Ужаса... Кто сказал «Очко ужаса раскрылось?» Ты?! Я тебя Инквизиции сдам за распространение еретических течений!
Так вот. Летать в варпе из–за начавшегося шторма стало невозможно. И что сделали люди? Конечно же пересрались. И прямо на Земле тоже. Хотели уже у компьютера какого–нибудь спросить, что делать, да компьютеров нет, а все техножрецы на Марсе заперлись и техникой неприличные слова на поверхности в ответ на просьбы о помощи выводят. Но человечество не успело приуныть, потому что у него появился герой. Нет, не так. Герой! Нет, не то. ГЕРОИЩЕБЛЯТЬ! Он догадался, что можно создавать не только генетически улучшенных навигаторов или каких–нибудь сёрвиторов, но и воинов. Остальные хотели уже спросить «А что, так можно было?», только им никто не собирался отвечать. Закончилось всё предсказуемым избиением всех не желающих присоединяться к потрясающему новому миру под руководством ГЕРОИЩАБЛЯТЬ, которого позже объявили Императором и позабыли даже его имя. Вот она, благодарность людская. Но Землю объединить было мало, нужно было возвращать в лоно человечества потерянные планеты, а не может же такой героюга везде успевать? Вот он и наплодил себе помощников, но поскольку логистику доверил не таким же талантливым, как он сам, то всех этих почти столь же героических, как и папаша, добрых молодцев, расшвыряло по галактике. Попёрся тогда Император сам миры к Империуму своему присоединять, а заготовки добрых молодцев для создания легионов таких же сверхбогатырей, которых по традиции назвал десантурой. А поскольку дело было уже в космосе, то и стали они космодесантниками, хотя раз в земной год каждый тайком нырял в ближайший фонтан и шептал при этом «За ВДВ!»
Собрал в итоге Император всех своих помощников да занялся новым проектом, а им поручил людям радостную новость нести, что человечество вновь единое. Да зубы выбивать тем, кто этому не рад. Но не учёл главного правила, которое узнал за много тысяч лет до него другой император. «Не доверяй лысому». Император доверил, а лысый в итоге попёрся штурмовать Землю во главе с частью армии, потому что решил, что у богов Хаоса зарплата выше и вообще ДМС стоматологию включает. Узнал об этом один из помощников и кинулся было к бате–Императору новость страшную сообщить, а батя далеко! И в мастерской заперся. Ну тот помощник и заорал во всю дурь, а дури у его было много, поэтому заорал он в Варп. И всё бы ничего, да только копался в это время Император с древним механизмом, предназначения которого он сам не очень понимал. А в такое время человека отвлекать нельзя! И тут крик такой, что у устройства настройка сбилась, и из него демоны полезли посреди Земли! Послал он помощника своего слишком напористого куда подальше, но к драке приготовился и зарубил лысого с концами. Вот только Лысый и самого Императора ранил, да так, что его едва успели дотащить до той машины и к ней подключить. Выяснилось, что машина эта может жизнь в Императоре поддерживать, а он может дверь для демонов держать закрытой. Да и демоны как–то не шибко хотят в проход лезть, на другом конце которого такой ГЕРОИЩЕБЛЯТЬ сидит, хоть и раненый.
Так и живёт теперь человечество. Половина добрых молодцев добрыми быть перестала, армия тоже не то, чтобы очень верная оказалась, частью к врагам перебежала. Техножрецы и те раскололись. Но самое обидное даже не в этом. Сами люди тоже воевать не хотят! Уговоры нужны! И Императора уже богом объявили, и за 40 тысяч способов подохнуть предлагают, и это только за Империум, а сколько вариантов сдохнуть просто так! Нет, всё равно не рады! Даже специальных комиссаров ввели в армию, чтобы расстреливали без суда и следствия любого, кто приказа ослушается или ересью займётся. И в армии, и во флоте. А потом выяснилась неприятная деталь, что на гражданских это мало распространяется, потому добавили к множеству крайне добрых и полезных структур в Империуме ещё и Инквизицию, которая занимается поиском еретиков, любителей всяких тентаклей инопланетных или колдовства неприличного. Приличные колдуны, псайкеры которые, в ошейниках ходят, цаки надели и в пепелацах сидят. Ну или сами Инквизиторами служат. А все остальные – враги рода человеческого и вообще, Гансиус, тащи огнемёт, тут вопросы подозрительные задаются.
Но если вы думаете, что хаоситы – это главная беда людей в наше время… То вы правы лишь слегка. Главная она может быть в каких–то регионах галактики, Империум–то большой. А вот в других местах беда – это тау. Ещё где–то орки мешаются. Вон там тираниды припёрлись, а вот тут что–то многовато четырёхруких пятиногов развелось, не генокрады ли завелись? И всего этого как будто мало было, так ещё и некроны просыпаться стали. Ну а вы сами представьте: спите вы сладким сном, и тут над вами перфоратор! Представили? А теперь представьте, что это не перфоратор, а отбойный молоток! Шахтный! Или вообще война началась! Вы же вылезете вежливо поинтересоваться, не рыбный ли день сегодня, что наверху так уху едят. Вот и некроны полезли.
Так и живём. Добро пожаловать в прекрасную галактику 40–го тысячелетия.
P.S. По всем вопросам и предложениям просьба писать автору путеводителя по галактике на рабочее место: планета Терра, Императорский Дворец, кабинет №000001.
Написал 322223 на vorchuchelo.d3.ru / комментировать
